Suspiro profundo

Procurava estar dentro da tua alma conturbada para pelo menos eu poder entrar e deixar o equilíbrio resistir ao sentimento que temos guardado.

Suspiro fundo por ainda saber que entre as memórias lindas que guardo de ti, uma delas é quando eu agarro-te na cintura e nos beijamos, na simplicidade de um gesto onde o sentimento é forte e resistente.

O sabor do teu beijo misturado com a brisa que deixa uma leveza no meu corpo, e na minha boca como se os meus lábios precisassem de viver hidratados com a tua saliva gostosa que já vive dentro de mim.

Estou apaixonada por um beijo e também por uma mente cuidadosa que quer-me por perto, uma mente que transborda de amor e uma mente que deixa saudade.

A minha saudade é meio doentia acho que queria viver no teu peito, eu não me importo de fazer as malas e voar para os teus braços e lá ficar abrigada do medo, das minhas inseguranças e dos meus pecados.

Aqueles que com o tempo tens conseguido aliviá-los.

Como poderei falar em pecado, se tu estás nele comigo? 

Um pecado malicioso que faz o meu corpo entrar em pequenas dimensões ainda não descobertas e libertar-se por múltiplas estrelas chamadas de orgasmo.

No teu corpo, um dia nunca será o suficiente para fazer-te sentir tudo o que sinto.

Uma música, nunca será o suficiente para conseguir acabá-la e romantizá-la ainda mais.

Um beijo, nunca poderá ser o último.

Um abraço, nunca irá deixar a marca suficiente do meu sentimento bonito e desassogado.

Uma noite de amor, nunca será suficiente para dar-te todo o prazer merecido.

Na minha palavra, guardo a gratidão de poder estar presente na honestidade, sinceridade e num futuro próspero de dizer-te que eu quero estar aqui e continuo na procura da tua alma para poder entrar e por lá permanecer.

Queria falar ao sol

Queria falar ao sol para hoje não nascer 

Para poder criar uma história sem me aperceber,

Fugir para um lugar

Onde só queria estar e recordar,

Queria falar ao sol para hoje não nascer

Pisando mil caminhos para te receber,

Folheando o meu livro

Esperando poder vivê-lo contigo

Queria falar ao sol para hoje não nascer

Podendo amar sem te poder ver,

Deixando a nossa saudade florir

Para depois do nosso amor poder partir

Queria falar ao sol para hoje não nascer

Para no teu pensamento desvanescer,

Para as minhas últimas palavras guardar

E todos os dias pacientemente por ti esperar.

Viver nos teus lábios

Na minha boca não deixa de existir essa vontade de beijar a tua mesmo quando ela está a um centímetro de distância da tua.

Estou pedindo ao tempo para que me deixe apreciar o nosso beijo em camêra lenta.

Quando o ciúme sobe á  minha cabeça e os pensamentos formam diálogos de como vou encarar-te e gritar com a minha alma toda a raiva que tenho de saber que outras mulheres podem estar por perto de ti, sim, eu sou ciumenta.

O ciúme doentio não mora dentro de mim nem quero cometer esse pequeno crime de alimentar esse pequeno monstrinho porque na verdade, quando estou com raiva de ti é quando de te desejo mais, é quando chego sem vontade de provocar apenas esperando que cales a minha boca com um amasso e um beijo.

É doce essa vontade que mora dentro de mim pensando que posso proteger-te de todos os males, que posso livrar-te de um coração partido ou de consertar-te o pequeno mal que pode existir aí dentro como se eu fosse a cura para todos os males.

Deixei de escutar a minha voz interior quando cruzaste na linha da minha escrita e soube que encontrei o amor enquanto o pecado sussurrava por sexo no meu ouvido, mas sempre soube que contigo eu não queria apenas uma fuga a dois queria percorrer um caminho cheio de eclipses lunares para não tirar-me as nossas noites especiais.

Parece que estou intoxicada pelo descontrolo que a minha vida levou por durante tanto tempo sem eu  saber o seu sentido, o sentido de poder acordar sorrindo e adormecer com as lágrimas secas e os músculos dos meus maxilares dormentes por sorrir demais e saber que estava a ser feliz.

Trouxe-te para viveres nos meus lábios para poder acabar uma das minhas missões.

Amores imaginários

Poderia estar prometendo uma vida de felicidade e amor do meu lado, mas eu não sou esse ser perfeito.

Eu sei que os meus lábios parecem os mais apetecíveis para serem beijados, eu sei que os meus olhos grandes e expressivos deixam inquieto e nervoso sem saber como terminar as frases, eu sei que o meu corpo não é um corpo padrão, mas é um corpo quente e pacífico procurando o teu toque mesmo quando as tuas mãos resistem.

Numa outra dimensão, eu estaria esperando para ser feliz do teu lado sabendo todas as nossas diferenças, os nossos receios, as nossas batalhas, as nossas expressões faciais para cada situação e o nosso jeito de ser quando estamos juntos.

Numa outra dimensão, queria estar no profundo da tua mente queria descobrir até o que não poderia vir a gostar em ti.

Queria despir a minha pele imperfeita usada como escudo para veres como sou frágil como podes quebrar-me sem muito esforço.

Queria fornicar a tua mente com desejo, tempo e poder admirá-la como uma única obra de arte, não queria ter o completo controlo dela como eu tenho do teu corpo.

Neste momento, sinto que o meu pescoço é apertado pelas tuas mãos com essa tua maneira de embelezar e elogiar todos os meus passos, e vou sabendo que não devo acreditar mais em ti porque tu não existes, és uma criação perfeita da minha imaginação.

Apaixono-me por um futuro indefinido, apenas passo a maior parte do tempo a sonhar contigo, a imaginar como seria estar perto demais.

Também desapaixono quando penso em mágoa, nas dores deixadas no meu peito, uma mente destorcida e um amor perdido em tão pouco tempo. Não saberei dizer se é amor, mas estava sempre na expectativa de ser levada para a lua, sentir um perfume diferente, ser abraçada sem esperar por esse aperto que levaria a outros lugares.

Não saberia dizer o que estava a faltar em mim para procurar-te tanto mesmo quando não queria que voltasses para mim porque eu sabia que tu não eras meu e que haverias de pertencer ao corpo de outra mulher.

Rodeada de uma cruel felicidade sofro com a tua ausência, com a tua forma destemida de abandonar-me e deixar-me sozinha neste quarto gelado.

Tristeza, Ansiedade e Insegurança

Triste e com ansiedade como se estivesse com um nó no meu pescoço como se alguém fosse apertá-lo até eu deixar de respirar.

Sinto-me um pouco farta de ás vezes ter de andar camuflada com o meu silêncio e a minha tristeza.

Ás vezes eu penso que as pessoas estão a olhar para mim, estão a falar de mim.

Também já pensei que esse sentimento pode ter sido enraizada em mim em alguma altura da minha vida e que agora que estou mais crescida não consigo deixar de ser assim.

Por vezes, travo batalhas dentro da minha mente que estão a levar a um esgotamento total.

Acho inútil, o fato de por vezes eu deixar de fazer algo, querer estar com as pessoas que gosto, criar momentos e lembranças com o medo do que as pessoas vão achar como se o julgamento deles fosse o mais importante que a minha própria vida.

Não consigo libertar-me das dores que certas pessoas deixaram na minha vida talvez inseguranças que elas nem imaginam, eu vivo todos os dias e luto para durante esses dias consguir ignorá-los até nos meus pensamentos, mas admito que não tem sido nada fácil.

Depois desse medo vem, o facto de sentir desmotivada principalmente sobre as coisas que eu mais amo fazer como escrever ou até mesmo cozinhar.

Tenho adorado fazer desporto, mas nem sempre gostei, mas também não apetece-me estar deitada e parada.

Tenho tantas ideias que correm na minha cabeça, mas não tenho vontade de colocar nenhuma em prática.

Chego noutro patamar, a raiva, e tento encontrar múltiplas formas de descarregar a raiva dentro de mim não em mim nem em outras pessoas apenas preciso de viver em paz com o meu corpo e a minha mente que parece bastante frágil.

Tudo isto acaba por estar associado ao medo do que as outras pessoas hão de dizer e eu não quero viver anos com medo de pessoas, com o medo de falar ou poder ser eu mesma.

Acho de coragem as pessoas que dizem não se importar, ou dizem:"caga nisso".

Quando na verdade mora dentro de nós um pouco dessa insegurança.