terça-feira, maio 21, 2019

Amores imaginários

Poderia estar prometendo uma vida de felicidade e amor do meu lado, mas eu não sou esse ser perfeito.

Eu sei que os meus lábios parecem os mais apetecíveis para serem beijados, eu sei que os meus olhos grandes e expressivos deixam inquieto e nervoso sem saber como terminar as frases, eu sei que o meu corpo não é um corpo padrão, mas é um corpo quente e pacífico procurando o teu toque mesmo quando as tuas mãos resistem.

Numa outra dimensão, eu estaria esperando para ser feliz do teu lado sabendo todas as nossas diferenças, os nossos receios, as nossas batalhas, as nossas expressões faciais para cada situação e o nosso jeito de ser quando estamos juntos.

Numa outra dimensão, queria estar no profundo da tua mente queria descobrir até o que não poderia vir a gostar em ti.

Queria despir a minha pele imperfeita usada como escudo para veres como sou frágil como podes quebrar-me sem muito esforço.

Queria fornicar a tua mente com desejo, tempo e poder admirá-la como uma única obra de arte, não queria ter o completo controlo dela como eu tenho do teu corpo.

Neste momento, sinto que o meu pescoço é apertado pelas tuas mãos com essa tua maneira de embelezar e elogiar todos os meus passos, e vou sabendo que não devo acreditar mais em ti porque tu não existes, és uma criação perfeita da minha imaginação.

Apaixono-me por um futuro indefinido, apenas passo a maior parte do tempo a sonhar contigo, a imaginar como seria estar perto demais.

Também desapaixono quando penso em mágoa, nas dores deixadas no meu peito, uma mente destorcida e um amor perdido em tão pouco tempo. Não saberei dizer se é amor, mas estava sempre na expectativa de ser levada para a lua, sentir um perfume diferente, ser abraçada sem esperar por esse aperto que levaria a outros lugares.

Não saberia dizer o que estava a faltar em mim para procurar-te tanto mesmo quando não queria que voltasses para mim porque eu sabia que tu não eras meu e que haverias de pertencer ao corpo de outra mulher.

Rodeada de uma cruel felicidade sofro com a tua ausência, com a tua forma destemida de abandonar-me e deixar-me sozinha neste quarto gelado.


quinta-feira, março 28, 2019

Sinto-me só

As minhas lágrimas sangram com tanta tristeza e dor que carrego como se todos os dias a minha alma fosse levada para longe de mim para ser executada.

Queria que a minha alma voltasse para dentro de mim e fizesse sentir nas nuvens sorrindo para aquela luz de felicidade que tornou-se cinzenta.

Sinto-me só e perdida sem um pequeno rasto de cumplicidade com a vida, estou vivendo sem interesse de encontrar a descoberta da felicidade.

Sinto-me presa nesse enrolo de pensamentos e sentimentos ruins que apertam o meu pescoço, sinto que vivo na expectativa de alcançar o prêmio de poder ser apreciada, tocada, respeitada, amada, cuidada e o vulnerável a essa dor intensa que é causada dentro de mim.

Resta em mim correr num campo de trigo infinito escolhendo estar sozinha de olhos secos, sorriso estampado e uma vontade de respirar o que falta em mim.

Sinto-me só, com medo de nunca melhorar, com medo de estar presa sem poder ver, com medo cair e não poder levantar, com medo de gritar e nunca mais poder falar, com medo de ser alguém e mesmo assim ninguém notar a minha existência.

Uma existência pequena e frágil, tenho medo de não voltar em mim, de continuar com o choro preso com medo de libertar assim como quero chorar e limpar-me com as minhas lágrimas como purificação.

Finalmente, ser aceite e ser a pessoa apropriada para viver neste pequeno mundo, de poder espreitar pela janela ver o mundo lá fora que chama por mim, mas como idiota que sou baixo a cabeça, fecho a janela e digo que não posso sair.

Sinto-me só e confusa, de estar viver um amor que não me pertence, cantar uma música que não foi escrita, escrever um texto que não foi lido, pintar o céu sem existirem cores, olhar sem poder ver, beijar sem poder sentir, abraçar sem ter braços para abraçar e aventurar nesta terra sem ter um rumo.

Sinto-me só, por não poder ser o melhor de mim, não poder sentir completa como se fosse um peso, não poder fazer o bem, não poder consertar o tempo e não saber como algum dia irei deixar de chorar com a minha amiga solidão.

quarta-feira, março 13, 2019

Suficiente para amar

No meio da madrugada surges na minha mente num ápice talvez no momento certo.

Penso na alternativa de saber se conheço o suficiente para poder amar-te, poder aconchegar-te, trazer-me um pouco de esperança e tranquilidade, coisas boas melhor que amar-te apesar que eu queira.

Gostava de não acordar com os questionamentos e a vontade que tenho de poder continuar a perseguir todos os meus desejos.

Queria saber amar mesmo sem poder tocar, sem saber expressar e estar longe de perder noites contigo no meu pensamento.

De noite queria tirar a roupa diante dos teus olhos para saberes apreciar, mas durante o dia que me olhasse nos meus olhos, soubesses medir a minha inteligência como algo sensual, queria que me abraçasses com vontade e agarrasses a minha mão com todo o respeito que sentes por mim.

Por vezes, sinto-me perdida nesse meio de tesão que transmites, mas na verdade, não procuro apenas uma "boa foda", quero horas perdidas e valorizadas com conversa gostosa.

Ás vezes tanto desejo ser tua como amar-te no anonimato, no silêncio que faz o meu corpo guardar tudo o que gostaria de partilhar apenas contigo, entendes?

É confuso.

sexta-feira, março 08, 2019

Quem sou eu?

Minha alma está desencontrada por muito tempo, estou vazia sem um espaço preenchido.

Habituei-me tanto a dar, a ver outros desfrutaram, a ver os outros sorrirem, a ver os outros renascerem que esqueci-me de mim.

Quem sou eu?

Estou demasiado a acostumada a estar sem estar presente, a ver sem poder observar o que poderia estar a minha frente, passei a tocar corpos por tocar esquecendo que o meu estava ali á espera de um pouco de carinho,cuidado, tranquilidade e adrenalina.

Caminhei distâncias na minha mente para chegar onde queria, mas a certo ponto deixei de ter um completo comando sobre mim e todas as cores amarelas, vermelhas e verdes começaram a ficar meio turvas, os meus olhos abertos queriam estar cerrados de sangue por ter secado todas as lágrimas que esgotei esperando que tudo iria ficar bem, a minha voz foi arrancada de mim com todas pedradas que o meu coração levou durante esse tempo todo.

Esqueci de existir com todas as possibilidades e oportunidades que insisti colocar no colo de outras pessoas esperando que fossem salvar, mas eu sei que estavam lá no topo vendo a minha queda com um sorriso nos lábios, uma raiva localizada dos pés á cabeça e uma vontade solitária de mandar-me embora.

Estou perdida, sem forças e não consigo levantar-me os meus maus pensamentos estão a prender-me ao chão como uma lama preta que vai cegando e fazendo com que eu não saiba que para além disto existe vida lá fora, existe felicidade, alegria, não existe tristeza, raiva, lágrimas, perdição,dor e desilusão.

Eu devia saber que tudo isto iria acontecer, o meu coração avisou-me tantas vezes enquanto eu dançava nesses jardins vestida de branco com rosas no colo e o calor do sol nas minhas costas e o sabor do vento na minha boca, até ao dia em que todo aquele jardim secou e eu fiquei secando junto com ele até toda essa tesão momentânea acabar comigo.

Até que a minha boca foi cozida porque a minha voz não deveria existir mais.



quinta-feira, fevereiro 21, 2019

Gostinho de felicidade

Num mundo de infelizes, de promessas garantindo felicidade e de pequenos ultimatos de esperança, chegas tu sem promessas e fazes-me feliz.
 No meio desse mundo infeliz aí achei que realmente posso ser feliz, posso saborear um pouco desse gostinho. 
Deixo-me levar por essa onda de protestos na minha cabeça e questionamentos, mas com um sorriso enorme, coração cheio, pele macia e agradecida.
Estou grata meio tremendo em poder sentir-me bem de novo, em poder ser essa mulher que sou, sem medo. 
Apenas feliz, grata pelo abraço, grata pela preocupação, a saudade e a presença forte de mais para aquecer a minha alma, acalmar a minha voz, adormecer a minha mente e querer acordar de novo e estares aqui. 
É isso!