quinta-feira, março 28, 2019

Sinto-me só

As minhas lágrimas sangram com tanta tristeza e dor que carrego como se todos os dias a minha alma fosse levada para longe de mim para ser executada.

Queria que a minha alma voltasse para dentro de mim e fizesse sentir nas nuvens sorrindo para aquela luz de felicidade que tornou-se cinzenta.

Sinto-me só e perdida sem um pequeno rasto de cumplicidade com a vida, estou vivendo sem interesse de encontrar a descoberta da felicidade.

Sinto-me presa nesse enrolo de pensamentos e sentimentos ruins que apertam o meu pescoço, sinto que vivo na expectativa de alcançar o prêmio de poder ser apreciada, tocada, respeitada, amada, cuidada e o vulnerável a essa dor intensa que é causada dentro de mim.

Resta em mim correr num campo de trigo infinito escolhendo estar sozinha de olhos secos, sorriso estampado e uma vontade de respirar o que falta em mim.

Sinto-me só, com medo de nunca melhorar, com medo de estar presa sem poder ver, com medo cair e não poder levantar, com medo de gritar e nunca mais poder falar, com medo de ser alguém e mesmo assim ninguém notar a minha existência.

Uma existência pequena e frágil, tenho medo de não voltar em mim, de continuar com o choro preso com medo de libertar assim como quero chorar e limpar-me com as minhas lágrimas como purificação.

Finalmente, ser aceite e ser a pessoa apropriada para viver neste pequeno mundo, de poder espreitar pela janela ver o mundo lá fora que chama por mim, mas como idiota que sou baixo a cabeça, fecho a janela e digo que não posso sair.

Sinto-me só e confusa, de estar viver um amor que não me pertence, cantar uma música que não foi escrita, escrever um texto que não foi lido, pintar o céu sem existirem cores, olhar sem poder ver, beijar sem poder sentir, abraçar sem ter braços para abraçar e aventurar nesta terra sem ter um rumo.

Sinto-me só, por não poder ser o melhor de mim, não poder sentir completa como se fosse um peso, não poder fazer o bem, não poder consertar o tempo e não saber como algum dia irei deixar de chorar com a minha amiga solidão.

quarta-feira, março 13, 2019

Suficiente para amar

No meio da madrugada surges na minha mente num ápice talvez no momento certo.

Penso na alternativa de saber se conheço o suficiente para poder amar-te, poder aconchegar-te, trazer-me um pouco de esperança e tranquilidade, coisas boas melhor que amar-te apesar que eu queira.

Gostava de não acordar com os questionamentos e a vontade que tenho de poder continuar a perseguir todos os meus desejos.

Queria saber amar mesmo sem poder tocar, sem saber expressar e estar longe de perder noites contigo no meu pensamento.

De noite queria tirar a roupa diante dos teus olhos para saberes apreciar, mas durante o dia que me olhasse nos meus olhos, soubesses medir a minha inteligência como algo sensual, queria que me abraçasses com vontade e agarrasses a minha mão com todo o respeito que sentes por mim.

Por vezes, sinto-me perdida nesse meio de tesão que transmites, mas na verdade, não procuro apenas uma "boa foda", quero horas perdidas e valorizadas com conversa gostosa.

Ás vezes tanto desejo ser tua como amar-te no anonimato, no silêncio que faz o meu corpo guardar tudo o que gostaria de partilhar apenas contigo, entendes?

É confuso.

sexta-feira, março 08, 2019

Quem sou eu?

Minha alma está desencontrada por muito tempo, estou vazia sem um espaço preenchido.

Habituei-me tanto a dar, a ver outros desfrutaram, a ver os outros sorrirem, a ver os outros renascerem que esqueci-me de mim.

Quem sou eu?

Estou demasiado a acostumada a estar sem estar presente, a ver sem poder observar o que poderia estar a minha frente, passei a tocar corpos por tocar esquecendo que o meu estava ali á espera de um pouco de carinho,cuidado, tranquilidade e adrenalina.

Caminhei distâncias na minha mente para chegar onde queria, mas a certo ponto deixei de ter um completo comando sobre mim e todas as cores amarelas, vermelhas e verdes começaram a ficar meio turvas, os meus olhos abertos queriam estar cerrados de sangue por ter secado todas as lágrimas que esgotei esperando que tudo iria ficar bem, a minha voz foi arrancada de mim com todas pedradas que o meu coração levou durante esse tempo todo.

Esqueci de existir com todas as possibilidades e oportunidades que insisti colocar no colo de outras pessoas esperando que fossem salvar, mas eu sei que estavam lá no topo vendo a minha queda com um sorriso nos lábios, uma raiva localizada dos pés á cabeça e uma vontade solitária de mandar-me embora.

Estou perdida, sem forças e não consigo levantar-me os meus maus pensamentos estão a prender-me ao chão como uma lama preta que vai cegando e fazendo com que eu não saiba que para além disto existe vida lá fora, existe felicidade, alegria, não existe tristeza, raiva, lágrimas, perdição,dor e desilusão.

Eu devia saber que tudo isto iria acontecer, o meu coração avisou-me tantas vezes enquanto eu dançava nesses jardins vestida de branco com rosas no colo e o calor do sol nas minhas costas e o sabor do vento na minha boca, até ao dia em que todo aquele jardim secou e eu fiquei secando junto com ele até toda essa tesão momentânea acabar comigo.

Até que a minha boca foi cozida porque a minha voz não deveria existir mais.